50 фраз, которые женщина обязана сказать в жизни:
1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый....а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ xyz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17.Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.

---

ЖЕНЩИНА И МОЗГ

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками,как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть...

Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты вс?-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа стаааанусь!(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени все как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену,

босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья). На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит...

Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

---

:heart:

---

И такое бывает!

история из дневника REgeNT:



(звонок в дверь) - сука!! - Колян, ты охамел… - да не ты, дурень!! - Светик?! - (передразнивая) Светик!! да она шалава последняя!! - что случилось?? да ты проходи, не стой… (заходит в дверь, разувается) - эх братишка… развели меня как лоха. точнее, как оленя, козла винторогого!! - Света?! серьёзно?! - не произноси больше при мне этого имени!! потаскуха она!! - не кипятись, братка. я никуда не тороплюсь, рассказывай не спеша. - нет, ну это просто уму не постижимо!! мошонка бегемота!! - так!! тихо!! пойдём, стопаря махнёшь. (идут на кухню) (булькающий звук) - ну?? в теме?? - нет, ещё давай… (ещё один похожий звук) - ещё?? - погоди!! споить меня хочешь?! - тогда садись и рассказывай!! - просто пипец!! проститутка!! - ага… а поподробнее?? - да погоди ты!! дай с мыслями соберусь… дешёвка!! в общем, с работы отпросился пораньше. сегодня ж пятница?? - ну вроде бы… - ну вот… короткий день. - похоже на это. - на всех парах домой!! а у меня ещё дело вечерком было, там съездить в одно место. думаю, успею перекусить. - так… - машину бросаю возле дома… ну как обычно. - ага… - совсем забыл!! я ж ей цветов купил!! Светлашка… тьфу ты!! эта стерва душистые веники просто обожает, пропади она пропадом!! - ну… - мухой взлетаю к себе наверх. - комаром… - ты ещё стебаться надо мной будешь?! - да нет, это я так. извини. продолжай. - тихо-тихо открываю дверь ключом своим, дабы сделать сюрприз. я ж ей цветов тыЩЩу лет не дарил!! паршивая собака!! - угу… - в квартире тихо, но туфли её все тут… замечаю пару мужских ботинок. НЕ МОИХ!! крыса дохлая!! - ё-моё… - прислушиваюсь и различаю еле слышный шелест и тихий стон, дверь в спальню нашу закрыта была. - … - молчишь?! вот то-то и оно!! шалашовка она!! дрянь позорная!! - ну-ну.!! тише… - я дверь чуть приоткрываю, чтобы посмотреть. - так… - так и есть – белокурая сволочь!! с каким-то блондинчиком. ведьма!! - а ты что?? - а что я?! букет на пороге оставил и ушёл. - что прямо так ушёл?! - не смог. не знаю, что на меня нашло… слабый я, Сань. - мда… ну-ка давай ещё стопаря. (два булькающих звука) - и что теперь?? - не знаю. я потому к тебе и приехал - совета спросить. (звонит сотовый телефон) - это у тебя, Коль. - да знаю… (смотрит на экран) прошмандока!! она ещё не насладилась до конца!! фригидная корова!! - это она что ли?! - ДА!! шмара навозная!! всё!! развод!! отниму у неё свою фамилию, позорить ещё будет!! - брачный контракт?? алименты?? - ничего подобного!! гнильё болотное!! - хм… - Сань, можно я у тебя перекантуюсь пока?? домой не хочу возвращаться, вообще никуда идти не хочу. - о чём разговор?! конечно оставайся!! только у тебя кажется какое-то дело было на вечер… - ДА ВЫКУСИ!! мне надо было за её сестрой в аэропорт ехать!! - сестрой?? - да… сестра-близняшка из Смоленска. ездили отдыхать с мужем своим, сегодня прилёт… (длительное молчание) - ты подумал о том же, что и я?? - ага. (звонок телефона) - (с трепетом) брать?? - бери конечно!! - только ты тише… - я молчу. всё. (нажимает кнопку приёма) - да?? - привет, милый!! чего так долго трубку не берёшь?? - я… э-э… - у меня для тебя отличная новость!! тебе сегодня не нужно никуда ехать!! - а-а… ну-у… - Маруська с Витей уже у нас дома!! рейс раньше прилетел, а они не смогли раньше до меня дозвониться. - … - я их сама встретила. в общем, сейчас я в парикмахерской, через полчаса буду дома. ты скоро?? - ага… да. - ну и замечательно. давай, пока. увидимся. чмок-чмок!! - Свет, постой. - ну что ещё?? - Света, я люблю тебя. - (смеясь) да я знаю, золотой мой… счастливо. (нажимает кнопку отключения) (молчание) - ну что, Колик, ещё стопаря??

---

про девочек!

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные –

режиссируют;

Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на

партнерах;

После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме,

плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;

Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные –

плюют на условности;

Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса,

умные – в зависимости от его результата;

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с

коньяком, умные - на брудершафт с доктором;

Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права

покупают, умные нанимают симпатичного водителя;

Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней

незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;

Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные

– жалеют;

Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в

игральных, умные – в кредитных.

Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные

сидят в барах с мужем, причем в разных.

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;



Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;







Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;



Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.



Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;



Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;



Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;



Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;



Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;



Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;



Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;



Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;



Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;



Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;



Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;



Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Вопрос: интересно,а я какая?

1. хорошая		2	(33.33%)
2. плохая		0	(0%)
3. умная		2	(33.33%)
4. спросила тоже...я что знаю!?		2	(33.33%)
Всего:		6

---

Новая библия(котов).

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота - себе хуже.

11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

---

ужаааас!

Чудо врач...я в шоке!

На станции метро врач перерезал горло незнакомцу, потерявшему сознание, и воткнул в шею ручку Решив, что у одного из пассажиров метро случился эпилептический припадок, незнакомец, представившийся врачом, рассек больному горло и вставил туда корпус от шариковой ручки. По дороге в больницу потерявший сознание пассажир скончался от потери крови. Когда одному из пассажиров Московского метрополитена стало плохо, вокруг него собралась целая толпа зевак. Побледневший мужчина потерял сознание и рухнул на мраморный пол. – Расступитесь! – вдруг выкрикнул один из прохожих и решительно шагнул в сторону пострадавшего. – Я помогу ему, я врач. У мужчины эпилепсия, ему нужна помощь медика. Незнакомец сбегал в ближайшую табачную лавку, попросил там нож и вернулся к больному. Уверенным движением «хирург» полоснул по горлу мужчины и вставил в рану обыкновенную шариковую ручку, предварительно вынув оттуда стержень. – У него эпилепсия, – не сомневаясь, произнес «врач». – Я провел коникотомию – рассечение гортани, это облегчает дыхание. Из перерезанного горла ручьем хлынула кровь. Пострадавший не подавал никаких признаков жизни. Поняв, что операция прошла неудачно, дежуривший на станции милиционер Артем Воробьев вызвал «скорую». Медики прибыли на «Преображенскую площадь» буквально через 10 минут после вызова. Увиденное поразило даже видавших виды врачей. – Когда я пришла в переход, то увидела страшную картину: в луже крови лежал человек, на горле зияла огромная рана, она была настолько глубокой, что виднелись стенки гортани, – с ужасом рассказывает фельдшер. – Казалась, вся кровь из этого человека вытекла. Пока мы его укладывали на носилки, наши белые халаты стали пунцово-алыми. Мужчина умер по дороге в больницу. Корреспонденту «Твоего ДНЯ» удалось выяснить, что прохожий, оказавший так называемую помощь несчастному, действительно является врачом. 37 летний москвич Виктор Г. – хирург с 11 летним стажем, работающий в госпитале имени Н.Н. Бурденко. Сейчас он преподает на кафедре хирургии при госпитале, повышает квалификацию врачей. – Я все сделал правильно, – убежден Виктор. – Все так, как меня учили мои педагоги. Однако медики уверены в обратном. – Это была не процедура коникотомии, человека просто зарезали, – говорят специалисты. – Порезанными оказались не только ткани, но и щитовидная железа, и гортань. Как мог профессиональный хирург так чудовищно проделать операцию, непонятно. Более того, симптомы сердечной недостаточности и эпилептического припадка совершенно разные. Их невозможно спутать. Cудебно-медицинская экспертиза доказала: мужчина потерял сознание в результате сердечного приступа. А смерть наступила по причине невосполнимой кровопотери. Резать горло и вставлять трубку в этом случае не требовалось. Личность погибшего человека до сих пор не установлена. В милицейских сводках он числится как неизвестный.

---

Я такая!

http://thepr.ru/index.php?cert=Zamo...na_lacky_145873

---

Ёжик в тумане.

По вечерам Ежик ходил к Медвежонку в гости. Они усаживались на бревнышке и, прихлебывая чай, смотрели на звездное небо. Оно висело над крышей - прямо за печной трубой. Справа от трубы были звезды Медвежонка, а слева - Ежика... Ежик сначала шел по полю, потом вошел в лес, а когда вышел оттуда - за ним уже крался Филин. Но Ежик и не подозревал об этом.





Он шел, задрав мордочку к небу, заложив лапки с узелком за спину, и вдруг так остановился, что Филин чуть не налетел на него. "Звезда!" - подумал Ежик о звезде в небе. И поглядел на звезду так, как будто впервые ее увидел. "И в луже..." - продолжал размышлять Ежик.

И Филин вслед за ним подошел к луже, но ничего, кроме себя, Филина, не увидел и, рассердившись, шлепнул своей лохматой лапой по воде.

А Ежик уже глядел в темный старый колодец: нет ли и там звезды?

- Угу! - сказал Ежик.

- У-гуу!..-загудел старый колодец. Ежик послушал, спрыгнул на землю и снова, словно бросил камушек, гукнул:

- У-гу!

А на покосившийся колодезный сруб уже взгромоздился Филин.





- Угу! - закричал он, И тут заухали, прислушиваясь друг к другу, Филин и старый колодец.

А Ежик со своим узелком уже шагал дальше, сам про себя как бы беседуя с Медвежонком.

- ... А он мне скажет... а он мне скажет: "Вот и самовар простыл. Надо бы веточек подбросить этих... ну, как их... можжевеловых!" - А я ему скажу... а я ему скажу... а я ему скажу...

И вдруг застыл: прямо перед ним из тумана выплыла белая Лошадь.





"А интересно, - подумал Ежик, - если Лошадь ляжет спать, она захлебнется в тумане?"

И он стал медленно спускаться с горки, чтобы попасть в туман и посмотреть, как там внутри.

"Вот. Ничего не видно. И даже лапы не видно".

- Лошадь! - позвал он.

Но Лошадь ничего не сказала.

И тут на Ежика, шурша и осыпаясь, обрушилась тишина. Это был всего лишь сухой лист, но Ежик так перепугался, что обеими лапами закрыл глаза.

А когда выглянул - из-под листа, таинственно покачивая своим домиком, медленно уплыла в туман Улитка... Ежик осторожно приподнял сухой лист...









"А-ха, а-ха!" - вздымая боками и раздуваясь до неба, задышал Слон. Или это был не Слон? Потому что через секунду уже никого не было...

Ежик аккуратно положил лист на место и пятясь, на цыпочках, ушел в туман... И сразу же из тумана выглянула большая добрая голова Лошади.Голова вкусно, по-лошадиному, пофыркивала и хрумтела травой.

- Фр-р-р, - вздохнула лошадиная голова, и сухой лист, как живой, взметнулся и отполз в сторону.

- Вз-з-з! - зазвенело где-то вдали.

- Вз-з-з! - зазвенело у Ежика над головой.

Это, криво свернув, метнулась и пропала летучая мышь.

Ежик даже не успел перепугаться, как зазвенели тихие колокольчики, и над ним, как тополиные листочки под ветром, засеребрилась легкая стайка ночных бабочек.







- Хе-хе-хе-хе-хе! - обрадовался Ежик и даже представил себя ночной бабочкой и немного поплясал в воздухе, как вдруг из тумана, как из форточки, снова выскочил Филин.

- Угу! У-гу-гу-гу-гу-гу!.. - закричал он.

"Псих", - подумал Ежик, поднял сухую палку и, взяв ее наперевес, двинулся сквозь туман.Палка, как слепая, блуждала в тумане, пока не уперлась во что-то твердое.

- Тук-тук-тук! - постучал Ежик.





Положил узелок и, перебирая по палке лапами, увидел перед собой дерево с огромным дуплом. -А-га! - как бы пробуя голос, осторожно выдохнул Ежик.

- А-а-а!.. - загудело дерево. Ежик попятился и вдруг вспомнил про узелок.

Он метнулся назад, вернулся, бросился вперед, крутнулся на месте. Узелка не было...

Ежик сорвал травинку, на которой сидел Светлячок и, высоко подняв ее над головой, как со свечой, наклоняясь и вглядываясь себе под ноги, побрел в тумане.







Деревья, как мачты, тонули во мгле.

Светлячок - маленький зеленый маяк, - еле-еле теплясь, покачивался в тумане, освещая дорогу.

Но и он упал в траву и погас.

И вдруг:

- Е-еж-и-и-к!.. - будто с края земли донесся родной крик Медвежонка, Ежик побежал на голос, но тут все закружилось у него в голове: Слон, Улитка, Летучая мышь, бабочки, Лошадь, лист, Слон.

Ежик упал в траву и закрыл глаза.

И тут из тумана появилась Собака. Она поставила перед Ежиком узелок,

зевнула во всю свою собачью пасть и пропала в тумане.

- Е-ежи-и-ик! - снова донесся издали крик Медвежонка.

- О-го-го-го-го! - рванулся на крик Ежик, но - бултых! - упал в воду.

"Я - в реке", - сообразил Ежик и похолодел от страха.

"Пусть река сама несет меня", - немного погодя решил он. И его понесло вниз по течению.







"Я совсем промок. Я скоро утону", - думал Ежик.

Вдруг кто-то дотронулся до его задней лапы.

- Извините... - беззвучно спросил кто-то. - Кто вы и как сюда попали?

- Я - Ежик, - тоже беззвучно ответил Ежик. - Я упал в реку.

- Тогда садитесь ко мне на спину, - беззвучно проговорил кто-то. - Я отвезу вас на берег.

Ежик сел на чью-то узкую скользкую спину и через минуту оказался на берегу.

- Спасибо! - вслух сказал он.

- Не за что! - беззвучно выговорил кто-то, кого Ежик даже не видел, и пропал в волнах...

...Ежик с узелком сидел на бревнышке и смотрел прямо перед собой остановившимися глазами.

- Где же ты был? - плюхнувшись рядом, запыхавшись, спросил Медвежонок. - Я звал, звал, а ты - не откликался!..







Ежик ничего не сказал. Он только чуть скосил глаза в сторону Медвежонка...

-...а я и самовар раздул, и веточек... этих... как их...



- Можжевеловых, - подсказал Ежик.

-...чтобы дымок пах! И креслице придвинул! Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?! Вот, думаю, сейчас придешь, сядем...

...Медвежонок говорил, говорил, а Ежик думал: "Все-таки хорошо, что мы снова вместе".

И еще Ежик думал о Лошади. Как она там, в тумане...

---

Понял?

Ежик сказал Медвежонку:

- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!

Медвежонок кивнул.

- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.

- А ты где?

- А меня нет.

- Так не бывает, - сказал Медвежонок.

- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один.

- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

(c)

@музыка: morcheeba

@настроение: :love

---

Забавно!

Тока читай по одному пункту ,а то будет не интересно

1. Сначала напиши в столбик числа от 1 до 11.



2. Потом, напротив 1 и 2 напиши любые два числа.



3. Напротив 3 и 7 напиши имена противоположного пола. (Не смотри дальше, если не дописал, а то все будет неверно.)



4. Напиши любые имена (например друзей или членов семьи)в 4, 5 и 6-ом номере. (Не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы.)



5. Напиши четыре названия песен в 8, 9, 10 и11.( не мухлюй, а делай все шаг за шагом!)







А теперь ключ для игры...



1. Ты должен рассказать об этой игре стольким людям, какое число написал рядом с номером 2

2. Человек под номером 3 - это тот, кого любишь

3. Человек под номером 7 - это тот который нравится, но с которым ты все никак не можешь оказаться рядом.

4. Больше всего ты заботишься о человеке под номером 4

5. Человек под номером 5 знает тебя очень хорошо

6. Человек под номером 6 - это твоя "звезда удачи"

7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3

8. Песня номер 9 - песня которая относится к человеку под номером 7 9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе самом

10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни

11. Что значит число под номером один никто не знает, но что-то оно для Тебя значит, раз Ты его написал.

---

Ну вот...

Вобщем я придумываю дизайны...

Может кому понравятся...

Смотрим: Snova L@cky!...

рада любым коментариям...

---

Продолжаем показывать фотки!

Мой любимый Аркаша... Правда классный?

---

Тадам! Моя фотка!

Решила показать себя миру...





Это я:

---

ПЧёлка!

Добро пожаловать Maslovskaya!

---

---

Новый ПЧ!

бельчик, чуствуй себя как дома!

---

---

МЕЧ И МУЗЫКА

Как различить музыкальные стили? Надо просто научиться связывать музыку с каким-либо образом или предметом. Например, с мечом.



Black metal – Я возьму свой меч и пойду драться с врагами.

Death metal – Я возьму свой меч и пойду драться со всеми подряд.

Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать, что с ним делать.

Gothic – Меч – это не готично. У готов не должно быть меча.

Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.

Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!

Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.

Love metal – Я любить свой меч.

Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.

Hard core – Ну, есть у меня меч… а как ты к хардкору относишься?

Runk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.

New metal – Мой меч новый, новый меч – это модно. Старые мечи – отстой.

Русский рок – Меч – это фигня, главное – тексты.

Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.

Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь.

Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч?

Евродэнс – У меня есть меч, у моей подружки есть меч и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!

Нойз (сосредоточенно скребет мечом по стеклу)

Фьюжн – на самом деле, эта штука – меч.

Progressive Rock – Меч – это то, о чем знаем только мы и вряд ли это доступно вам.

---

История одной любви...

Он считал, что розы должны быть белыми, вино крассным, а свобода полной...

Она наоборот любила белое вино, красные розы,а свободу была готова променять на любовь...

Он был во всём серьёзен...

Она-легкомысленная кокетка...

Он вставал рано утром, она любила поспать до обеда,Он любое дело доводил до конца, на её кресле лежало 8 недошитых салфеток...

И всё же они были прекрасной парой...пока не появилась я...но это уже совсем другая история!